November 20
人们在追逐，可是谁也不知道到底在追逐什么。因为什么都是那么值得拥有，而到头来，什么也拥有不了。
我站在我的那边，看着自己，于是笑了。我知道我想要什么，但是也知道我想要得从来不就能去得到。这是一个需要用太多不必要牺牲换来的理想，我不能保证我会心安理得地接受。我和别人说休息吧，其实更多的，是想叫自己也歇下来。这个马不停蹄的世界，总是簇拥着人们如潮浪般向前冲去。过去的我放弃了读书来工作，今天的我又想放弃工作去读书，那么，我又怎么知道明天的我会不会又放弃读书去工作。人总是在尝试，尝试一个叫自己不能十分满意的东西，然后才无奈地学会了满足。悲哀吗？是的，悲哀得很。
那么，就放弃自己吧。
人们总是会那样淅淅簌簌地窃窃私语着那些放弃自我的人，却又同时不自觉地放弃着自己。原来放弃自己不是一种罪恶，或者说这个世界上本来就没有什么罪恶。所谓道德，也只是一种根深蒂固的偏见——好吧，我成了一个离经叛道的旁观者——旁观着自己。
你可以坚持多少？人们询问自己。没有人可以坚持自己，人们穷其一生只是在学会妥协罢了。妥协的成功的人，便是风光的；妥协失败的人，便成了庸人。谁说我们是用成败论英雄。
这个世界上有很多悲剧，而每个人都是一个悲剧——这个世界上也有很多喜剧，每一个拥有悲剧的人，都值得被奖励一个喜剧。开怀大笑吧。
“上善若水”，因为“水利万物而不争”。
October 24
我是在用我的理想驱使自己前行。其实我不必知道远方究竟是什么模样。就好像一座云雾缭绕的山峰，看不见顶——于是更激励起我攀登的欲望。我是要在这种距离里，才能看清一种向往的美。而在身边，那些已经环绕的山，都失去了魅力——即便我同样未曾征服过，可是它们是可见的，清晰可见的，便会教我失去好奇的心。我枉顾了它们。
这不是一条路——因为这里原本也就没有什么路。一群理想迸发的人啊，携手，执着地在走。我喜欢的也许是那手牵手的感觉，又或者，是志同道合的信念。我们都是着了魔，至少我自己是的：一步不停，只想找到山的入口。其实仅此而已。原来，我对这一切的梦幻，并不是来源于山的顶峰的召唤，而是凝聚在山脚的最低处。这是我一切认识的根。
又或者，未来会支撑我们走下去的，不是那座山，那诱人的山口，而是我们这些同样执着理想的行人彼此。起码这不会叫人觉得孤单。我们要跨越的是人和人之间隔阂的小木板，却往往在踏上的一刻，才发觉这木板下竟是千川万峦；我们要平衡富人和穷人各自的美德，却时刻发觉原来他们之间相差别的，使连他们自己都无法测量的行为的距离……这是一条注定会不好走的路。
我们只能在距离自己某个距离的环境里才能看见自己的耐心、善良、魅力和同胞爱，而除此之外，我们的自觉都被蒙蔽了。毒药可以杀死大意的人，也可以杀死机警的人——因为后者，并不把它当成是毒药。
September 22
南京初秋的气候，依旧带着几分热气，草木低伏，空气里弥散着挥之不去的湿闷气息。午后的小区里，是沉寂，一点儿嘈杂的声音也没有。我还是那样懒散地坐在书房里，漫不经心地翻看着手边的报纸。这个原本会静得有些寂寞的下午，却被一阵清脆而有节奏的竹板声驱散开去。
对于我们生在八零年的这一代人来说，这是一个已经模糊得要埋葬在记忆深处的声音：还记得小时候，家后是一条青砖小路，沿路两边是高墙，小窗和窄门。窄门偶尔会开着，老人们就这样面对面，靠着自家半开的门板，闲扯家常。就是这样的巷弄里，时时弥漫着一股自家糖蒜头的味道；也就是这样的巷弄里，常常传来各种吆喝叫卖的活力——而竹板声带来的，通常是卖酒酿的小车。沿街的人家总是会打开门，招呼一声，然后便端着小盆小碗，小跑着去打上一份酒酿……
这是片段的记忆，于是我便也循着这记忆的情节，从窗户里探出头：楼下是一个黑瘦的男人，骑着一辆老式的二八自行车，车后架着一口大铝锅。那男人便一只脚支在地上，一手扶着车把，又捏着一块竹板，另一只手拿着一节小棍，就这么有节奏地敲着。我猜想这就是卖酒酿的，便隔着楼层招呼他等等——临时又找不到合适的碗，也就空着两只手下去了。
所幸，面前这个瘦黑男人的确是卖酒酿的，而且又和我记忆里的那些卖酒酿的几乎完全一样。我要了几块钱的，他便翻下车，从锅边挂着的袋子里摸出一只塑料袋，抖落开，打开大铝锅的锅盖，就看见一只勺柄上挂着铁丝的圆汤勺斜钩在锅延儿上。锅里是一整块手工的酒酿，白得有些发亮，四边和中间的圆孔里，浸着微微发黄的酒汤。扑鼻而来的，就是酒酿熟悉的味道，微微的酸，淡淡的甜，清清的香。男人熟练地操起圆勺，挖了一块酒酿放进撑好的袋子里，又盛了一勺米酒进去，麻利地把勺子朝锅边一挂，盖上锅盖，把袋子放在锅盖上，打了一个结，交给我。他接过钱，四处张望了一番，确定没有人再想要买酒酿，便骑车离开了。
我还是喜欢空口吃酒酿的，这么多年也没有变过。于是回到家，赶紧把酒酿换盛到小碗里——酒酿和空气的一次彻底的接触，散发出一股十足的酸香气味。尝了一口，自家手工做的酒酿，虽然说不上细腻润滑，捎带着还能嚼到半生的糯米碎粒，却就是那么一点儿香，那么一点儿酸，那么一点儿甜，统统是往昔可以回忆起来的味道。
小时候，奶奶也会做一些酒酿——她不算是一个会做家务的女人，所以做起这些偶尔为之的小食来就难免有些手忙脚乱——只是模糊地还能回想起来，她会把一些早一天就泡好的糯米煮熟，然后小心洗掉熟糯米上粘稠的米浆，再找一只搪瓷的大锅，就这么铺一层糯米，铺一层碾碎的酒药，然后再铺上一层糯米，如此往复。最后还要拿东西把铺好的糯米压实，再撒上些酒药和温水，在紧实的米饭中间还要挖一个一元硬币大小的孔，就可以封上盖子，包着棉被放在屋子的某个角落里了。这么一放，就是两三天。直到打开盖子，看见那些白得发亮的酒酿浸在微黄的米酒汤里：酒味并不那么重，只有清淡的香；家里的手艺自然不是那么精巧，发酵的拿捏微微有些偏差，吃在嘴里，便是一些些掩不去的酸；也不知道是酒药里本就添加的糖，还是粮食发酵后的变化，舌尖的敏感能带来一丝丝的甜。就是这种家庭手工的味道，不精致，不单纯，却难以复制，在所有过往的时间里，回味悠长。
其实，现代人大多过着这样一种生活：打开冰箱喝的是瓶装水，上街买的是罐装饮料，生活忙碌的时候吃些方便食品，闲来上网看电视也多半在浏览那些快餐新闻。或许人们不在意，当大工业化的齿轮在日常生活里肆意留下难以抹拭的痕迹后，我们倒更像是欣然接纳了。我也不会例外，常常是靠在沙发上，看着有一出没一出的肥皂剧，嚼着小包装的零食，或者喝着加工了的果汁饮料，想写东西时一定会借助键盘……直到有一天，我才发现自己已经忘记了如何用钢笔写稿，如何沉心地读一本书刊，更是如何让自己的舌头从那些已经模板化的食品味道中抽身——如今，人们大多也会偶尔如我这般，生出类似的恐惧来——哪怕只是因为这小小的手工酒酿，而带来的昙花一现。
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